Хороший понт не самортизируешь.

       Вздумала купить наша белая и пушистая организация себе основное средство - автомобиль. Да не простой, а спортивный внедорожник известного немецкого бренда, со стоимостью несколько превышающей прожиточный минимум. Да так превышающей, что возникли у бухгалтерской службы некоторые сомнения относительно того, к какой амортизационной группе его относить – к третьей или пятой.

       А сомнения появились от того, что наше налоговое законодательсттво кодифицируется-кодифицируется, да никак докодифицироваться не может. Потому есть пробелы. А пробел в налоговом законе как известно трактуется в пользу кого? Правильно - в пользу заведомо экономически более слабого и обманываемого всеми субъекта – ФНС.

       Разъясню суть вопроса для малограмотных – от амортизационной группы зависит срок амортизации: 3-5 лет или 7-10 лет соответственно. В нашей ситуации выгодно как можно быстрее самортизировать автомобиль в ноль, от этого и налог на прибыль уменьшается и продать можно потом по какой хочешь цене, ну и еще кой-какие сопутствующие фишки.

       И вроде на первый взгляд все понятно – есть бумага, по которой все машины разделены на классы. И даже дальше понятно – деление на классы от малого до большого зависит от рабочего объема двигателя. И, значит, все машины с объемом до 3,5 л. это третья группа амортизации, а все что свыше это пятая. Логично? Вроде да. Более того, наш прекрасный автомобиль имеет мотор объемом 3 литра и попадает в нужную нам третью группу амортизации. Но, черт побери, к пятой группе отнесен еще и высший класс, который есть, как тот суслик, но критериев отнесения к нему нет.

       И вот знаете, в каждом человеке (и я не исключение) сидит тайное желание стать плательщиком налога на роскошь, попивая виски у себя в замке. Хороший понт дороже денег, поэтому наверное в интернете есть просто масса убедительных бухгалтерских обоснований отнесения всяких лизинговых повозок к высшему классу по притянутым за уши признакам. Тут тебе и длина кузова и мощность двигателя и опять же налог на роскошь. Особенно трогательно выглядят ссылки на сайты автопроизводителей, где например написано, что именно их Рено Аркана премиальный автомобиль высшего класса.

       Но это все рассуждения, а интернету верить нельзя, а мы с вами типа юристы и нам надо точно знать, что же это за автомобили то такие – высшего класса? Ничего нам на это говорит государство, а только стыдливо ссылается на некое разъяснение Государственного таможенного комитета «О классификации автотранспортных средств», изданное аж в 1997 году. Разъяснение это настолько гениально написано, что прямо кожей ощущаешь свежий ветер перемен «святых» девяностых. Итак, вот они признаки автомобилей высшего класса:

1. Репутация марки.

2. Цена.

3. Габариты.

4. Мощность двигателя (рабочий объем, число цилиндров).

5. Отличия от базовой модели.

6. Кузова, изготовленные по специальному заказу.

7. Бронированный кузов.

8. Форма кузова (седан, лимузин).

9. Быстроходность.

10. Комфортабельность салона.

11. Дополнительное оборудование.

         Ииии внимание! Обладая тем или иным (хотя бы одним) свойством, автомобиль может быть отнесен к представительскому классу, говорит нам таможня. Прочувствовали глубину формулировок и бездну терминов? Теперь посмотрите в окно на свой кредитный Солярис и оцените его набор свойств по списку. Приятно встать на один уровень с Ротенбергом, не правда ли? Или еще есть сомнения в премиальности вашей колесной движимости? Не переживайте, это от низкой самооценки. На это у таможни уже заготовлено дополнительное разъяснение. Если вдруг машина оказалась небыстроходной, без дополнительного оборудования, даже небронированной и ничем не отличается от базовой модели, то вот вам еще один подход к самоидентификации – по «типу потребителя»:

- царствующие фамилии;

- руководители государства;

- предприниматели и банкиры;

- "золотая молодежь";

- звезды эстрады, кино и шоу - бизнеса и т.д.

        Ну, что, дорогой наш царствующий буржуй, захотел свою личную машину на фирму купить и поиметь государство? Вот тебе наш рабоче-крестьянский ответ! Катайся. Но по пятой группе. А захочешь свой розовый лимузин продать через пару лет, так мы тебе устроим доначисление со всеми вытекающими, потому что ФНС до сих пор применяет это письмо (и не только его).

        Ну ладно, что-то я разошелся. Чем я собственно недоволен? Что государство ведет себя как дешевый шулер и всегда может поменять правила прямо в процессе игры, если видит, что проигрывает? Да ладно, это ж всегда так было! Обратная сила закона и прочие презумпции это розовые очки для дурачков. Иллюзия. Тут другое неясно – почему они до сих пор не догадались налог на роскошь начислять по этому письму?